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05 aprile 怎么才是爱 看到一个朋友写：
爱一个人：要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴也要体谅，是接受，而不是忍受，是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉，而不是控诉，是难忘而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交待：是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求，可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。 生与死相隔一道门，爱与恨划分一线间。也正因为这样才出现了一些半死不活，爱恨交加的尴尬境地。更多的时候我们是抱着等待的态度，等待开解，等待道谢，等待改错，等待体谅，等待接受，等待宽容，等待支持，等待慰问，等待倾诉，等待交流。当沉浸于无限的等待之后才发现，原来等到的是自己的释怀。而原先一切带有强烈色彩的东西在这样的释怀中瞬间变的淡然。转而更深层的体会到其实生与死爱与恨都不需要轰轰烈烈，就像这个世界不是除了黑就是白，更多的是黑与白叠加出来的各种灰。 26 ottobre 叶子的轮回踩在叶子上的脚印，竟然也经历了尘世的轮回。我知道你除了孤寒的凄美更渴求和谐的绿色。无奈带走了樱花烂漫的轻佻，飘过了酒精弥漫的浮躁，泯灭不了的忧郁经一季滤洗沉淀为悲凉。从芽孢到舞蝶，转眼归根，不过一年，脚下的落叶亦如过往被踩得支离破碎。无论你曾经如何灿烂的辉煌过，无情的光阴也匆匆耗尽你的美丽，无论你如何恋恋不舍，终将在这金风萧索的深秋告别枝头，进入生命的另一种轨迹。这个深秋没有地坛公园里那条银杏道，却带着海水的咸腥将红枫铺满校园。呼吸之间的冷热交替拨撩着金色的斜阳。大雁向往长空，落叶寄情树根。而你，就像这落叶一样毕生的积攒，却在一个瑟瑟的深秋舞落枝头。我永远记得你飘落的那道弧线，将我推向了人生另一个悲壮的旅程。然而“仰不愧于天，俯不怍于地”却匆匆诠释了你的一生。 17 ottobre 转：匆匆那年 我觉得我们可能是挺特殊的一代。
这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代、历史、命运之间的特色。 我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞与开放的边界上走过，在金钱与财富的边界上走过，在道德与道义的边界上走过，在世纪与时代的边界上走过。 甚至在我们出生之前，长辈们可能就先决定了我们人生中很重要的一部分，于是更加成就了这种特色。 小学时我们一边在老师面前唱“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包”一边在伙伴面前唱“我去炸学校，从来不迟到，一拉线我就跑，学校轰的一声炸没了”； 初中时我们一边学人体生理卫生，一边看《古惑仔》，研究《满清十大酷刑》； 高中时我们一边传着纸条看着漫画，一边练习东西海三城模拟做四中黄岗试题。 大学时我们一边狂热世界杯读《哈利·波特》同居翘课，一边学邓论马哲毛概三个代表重要思想。 我们吃过小豆冰棍喝过北冰洋汽水用过粮票，也吃过哈根达斯喝过JOHNNIE WALKER用过信用卡。 我们穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过ONLYTOUGH耐克阿迪。 我们读过《雷锋的故事》、《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》，也读过《神雕侠侣》、《月朦胧鸟朦胧》、《幻城》。 我们学过唐诗宋词，也自学过三毛席慕容。 我们看过《渴望》、《我爱我家》、《新白娘子传奇》，也看过《将爱情进行到底》、《浪漫满屋》、《越狱》。 我们玩过魂斗罗超级玛丽，也玩过任天堂PSP。 我们喜欢过四大天王小虎队林志颖，也喜欢过周杰伦谢霆锋东方神起超级女生。 我们一边被人注目着，一边被人鄙视着。 我们一边任人宠溺着，一边任人声讨着。 我们让爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷默默保护着，和男朋友女朋友同学发小儿网友偷偷长大着。 我们——80年以后生人，被叫做“80后”，大多数人别称独生子女。 我们度过了没有电脑和综艺的童年，正经历着没有战争和饥饿的成年。 就这样不知不觉的，当新时代偶像比我们年纪还小，当齐达内挂靴、小贝去了美国大联盟，当我们开始挣钱养家还房贷车贷，当周围同龄人已经有人结婚生子甚至有人结了又离，当一个哥们儿跟我说初恋那女生如何如何，遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已然长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。 每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美。 我们也不例外。 如果你是80后，那么看这篇文章的你， 16岁的时候在做什么？ 那时同学少年的名字还能一字不差地念出来吗？ 有喜欢的人吗？ 和那个人现在还有联系么？ 是否还在一个城市？ 交往过么？ 分手了么？ 是因为太小所以喜欢得太短暂？ 还是因为根本不懂而无意伤害？ 当初牵着的手如今握紧了谁？ 偶尔还会想念么？ 偷偷发过誓么？ 实现了么？ 还是……已经全部忘了？ 问这些的时候，我又不自觉的想起方茴，想起陈寻，想起很多很文艺但很实在，很伤感但又很不想忘记的事。 这是个关于我们的故事，是转眼匆匆那年的事，如果一起经历，或尚有所感，如果正在怀念，或打算回忆，如果曾经批评，或斟酌旁观，那么，请听我慢慢讲述…… 18 settembre 疯言呓语当咖啡的醇香搅动内心的情愫，却说喜欢咖啡因带来的悸动；当天边的橙红惹起莫名的感动，却说孤独的夕阳不用人分享；当月影朣胧唤起心中的无奈，却说寂寥读月浪漫唯美；当音符跳动出含泪的沧桑与痴狂的绝望，却说独自舞动疯狂不羁。其实我迷恋的是抽离情感的生活，其实我感受到残噬灵魂的命运，其实我喜欢尚未开始就预约结束，其实我牵挂的只有那盏灯。后来才知道白雪公主和青蛙王子是两个童话里的主人公，后来才知道罗密欧与祝英台演绎着不同国度的凄美，最后我明白了女人还有一个名字叫谎言！ 06 agosto 黄昏斜阳暮霭,转身后静剩一片群岚. 桅杆撕裂了紫色的层峦,拨开云端,却始终看不到那缕金色.也许光明早已隐没于万家灯火,就连点点斑驳也被吞噬.这光明与黑暗的枢纽竟然这般虚浮,让人难以猜测黑夜的孤清.风在呓语,却住尘香.那份情犹如天际线不知疲倦的横亘在海的另一端绵延向远方.记忆中的花已经凋零,无论眼前的浮云如何流转,都再也宛不出曾经飘逝的那一朵,唯一留下的就是紫色雾气中那片浮华的空白.归雁眷恋栈桥,而我何以独行? 25 aprile 绕行忧伤樱雪的浪漫抚去了红枫的凄美，却带着忧伤的花香飘散在人间。这怡人的气息注定要我驻足这荒凉的城市凭着儿时的记忆去追寻每一个五一的月季园。尘香为何总要夹杂着落寞，不是雪夜的寒凉成就了怒放吗，怎奈再次溅起伤痕。回忆绵延了心事，滤去了风尘。漫过残香，浮华后的淡然却沉淀在心底，疼痛泛出涟漪，将芳魂搁浅在喧嚣的尘世。雨打心扉，惊扰了枝头的回忆，散落了满地的忧伤。眸光流转，漾起的笑容已泛黄，落花人断肠，岁月不动声色的残噬着红颜。站在树下，我试图披一身花香，却拾起了满地的过往。 13 aprile 支持中国台独，藏独，反北京奥运以及带动的西方反华情绪最近从四面八方接踵而来，我从愤怒到仇视到抵制再到平静，对于西方媒体肮脏的语言丑恶的嘴脸，我早已不想过多评论。再恶毒的字眼都描述不出那些险恶的用心。我只想说说一颗身在敌人内部的爱国之心。小时候老师教育我们好好学习，长大报效祖国，让祖国繁荣富强，幼小的年龄只有懵懂的接受，转而走入叛逆的年龄觉得这样的说教空洞可笑。步入大学只是单纯的希望祖国强大，看到科技进步经济增长只是单纯的骄傲自豪。而今走出国门，我才真真正正的意识到一个国家的强大对于身处异国的我们是何等的意义。当你偶遇别人的冷嘲热讽或触碰到歧视的眼神以及一些不平等规定时，你才会觉得我们祖国的繁荣富强对于我们来讲早已不是一句空话。身临此境，还会有人比我们再希望祖国壮大起来吗？我们爱好和平，但我们不害怕战争。这些愚昧无知的反华势力无疑不在向世人宣称：中国强大了，我们害怕了！ 28 marzo 念夏日，午后，柠檬茶，是一种意境还是一种生活方式；阳光，美文，冰咖啡，却怎么也找不到那份应有的逸致；原来不是意境，也不是生活方式，而是一种心态。此情此景，就算绘兰，就算品茗，也找不到那份清幽。只好寄情纸笔将纠缠的思绪依附于文字。
试问闲情都几许？一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。没有柳絮的躁动，彩蝶的暧昧，感官迷醉于温润的气候。飘落的芬芳承载着遗憾从眼前划过，可曾记得那日冬飞雪，舞蝶待春归？春归又如何，每到春来，惆怅还依旧。澄澈的闲情透着悲凉，落樱亦莞尔，笔尖冻结成霜。又是一年清明日，又是一轮断魂时。 16 marzo 咖啡与老外的战争一个巨大的project害得我一宿没睡觉，精神恍惚的飘去参加一个workshop，为了避免走着也睡着，几乎不喝咖啡的我灌下一大杯。于是发生了一场触目惊心的大战。四场讲座坚持了三场之后，咖啡和老外富有磁性声音发生了战争，咖啡积极的搅动着大脑的神经顽强的对抗着老外上下嘴唇的碰撞，最终咖啡也未能战胜这频率相同的旋律，血肉模糊的战死沙场，于是我强大的听觉功能屏蔽了外界所有的声音，一只手就托起了我沉重的头，创下了36个小时睡眠2小时的记录！ 26 gennaio 还是没有题目上课睡觉传纸条儿，不写作业接下茬儿，穿着校服吃糖葫芦这些集合成了一个名词：80后。当小豆冰棍儿纤体瘦身换了件外套又起了个新名叫“真豆”的时候，我们这些养蚕烧蚂蚁逮蛐蛐儿的猴孩子们眼看奔三了。不知当父母们谈及“我家有女80后”的时候是否还有当初那种无奈和焦虑。时至今日终于理解了伟大领袖毛主席的那句话“时代是我们的，也是你们的，但终究是你们的。” 这些80后们迎了港澳回归，庆了50国庆，跨了21世纪，忙着奥运。我们这些八九点钟的太阳已然高升到正午，但是像我这样尚未接管社会还漂在陌生城市的80后还有几个？当坚强外衣下那个赤裸的灵魂看到“无助”两个字的时候，PH值陡然下降。也许在这个陌生大城堡的某个角落，我会发现巴巴爸爸，即使青春慢慢远去，我依然可以梦想有个带兜儿的机器猫。坚持下去一天，就离梦想更进一步！ 21 gennaio 没有题目在我咒骂虚情假意的飘了几片小雪花之后下了鹅毛，没到下午就艳阳高照了，结果就是那些鹅毛没有留下一点痕迹全部蒸发了。铺天盖地的论文遮掩了我所有的思绪，我就像一个小小的钉书钉去钉一本很厚的书，扭曲了，但是一只脚已经扎进去拔不出来了。我始终觉得做个不讲理的人会比较快乐。有些东西当你从很微观的角度去研究时，它却失去了你原有记忆中的形态。紧握的双手在分开后的下一秒就失去了它原有的姿态。再也不想用审视的眼光看镜子里的人，期盼能过着拉上窗帘睡懒觉，吃着零食看肥皂剧的日子。人就是喜欢做一些明知道是错误的事。错事才会更有挑战性吧，我也很想挑战一下心里那一点点是非感，但是勇气比计划更重要。忘了是谁说的，大多数人都会因为没有而沮丧，因为由有到没有而沮丧，不会因为有而高兴，不会因为从没有到有而欣慰。想不明白的事情实在太多了，想不明白那么大的一场雪怎么瞬间就消失了，好像没发生过一样；想不明白人与人之间为什么会慢慢淡漠；想不明白买东西为什么要用钱；想不明白野比为什么一年四季都穿短裤。唉，苦恼 07 gennaio 开学了正式开学了，不知道是刑满释放还是另一段酷刑的开始。还好我从小就知道每一个终点就是一个新的起点，得以验证。研究了一下课程表，我过的竟然是大学里的高中生活。第一天开学穿新衣服吧，还有新书包新笔记本，我总是喜欢用新的东西来让自己高兴。纪念一下吧，也许连教室都找不到的我开始了新的征程。 01 gennaio 无措天黑了，夜深了，我爬进遗忘的角落温习着寂寞，重读着孤独。不知道从什么时候开始我的口头语变成了“那怎么办啊”。闹钟里的电池流出了黄色的液体，看来忽视的结果就是腐烂。我想我又要搬家了，“搬家”指代的只是一种行为动作，而我搬走的并不是“家”。可是我却尚未寻觅到另一个收容我的处所。最近总是出现幻觉，上网翻查竟是精神分裂的前兆。有一天做梦突然回到了高中的生活，梦到了我的小粉车还有那排平房。说明那样的生活已经逝去很久幻化成梦了。今天到楼下洗衣服又坐了那部令我恐惧的电梯，上来突然发现电梯门被喷成了红色。愣在那里想了很久到底是新喷的颜色还是一直就是红的，颜色很鲜明，记忆很混浊。其实也不算混浊，很清晰的是在高速路上我拨通一个一个电话，调侃着说再见。不明白为什么我的窗外总是咖啡夹着水果糖的气味，然后我懂得了一个道理：无奈之后的办法是坚强。 05 novembre 色，戒——Lust，Caution听说是黄片，为了满足强烈的好奇，抱着不正当的心态看了《色，戒》，却看到了最真实，最残忍，最无奈的人世，看到了被剖析透彻的男女之情。走出影院，一点点伤感，一点点失落，一点点寒冷，一点点辛酸。于女人：王佳芝被自己钟情的男人推倒浪尖风口做了卧底，她奉献自己却假戏真做情不自禁的爱上了易先生，在危急的生死关头为了爱放弃了坚持的理念，换取了他的生命；于男人：易先生，一个谨慎多疑的卖国汉奸，却在郎似针来我似线,患难之间见真情的歌声中落下温柔的眼泪，又在被欺骗的崩溃中下令枪毙心爱的女人；于另一女人：易太太是个不折不扣的“原配”，人老珠黄身材走样，整日泡在麻将桌上，对于老公的事情更是不闻不问。也许世界就是这样，男人和女人生活本就生活在不同的世界里，就像那间人声鼎沸永远是橘红色的灯光伴着喧嚣的麻将屋与那间满墙挂着灰色照片的充满死寂的书房一样，女人永远不要踏足男人的世界，才能相安无事得以长生；相反过问太多涉足太深结果只有香消玉殒。而男人和女人更是两种不同的动物，女人一旦付出真情就会弥足深陷不可自拔，在一瞬间为了真爱，扭转了整个结局；男人就算付出了真情也是自我为上，一切危害自身的因素都会排除的一干二净，好听的解释只因理智尚在，情感次之。也许这就是男人和女人对待感情不同的态度吧。其实女人只要爱上男人，就不会在乎他是好人还是坏人，也或者爱就是原则...... 18 ottobre 他乡遇故知淅淅沥沥的日子又来了，今日巧遇小A, 她说最近丢了睡眠，总是挣扎着等待天亮，我笑她学人家失眠。我走在上学的路上，在一个个小水坑之间跳跃，L君迎面走来，她说最近食欲不振，总是把自己灌个水饱，我笑她学人家减肥。回到家看见小O像一摊烂泥摔在床上，她说最近身心疲惫，总是腰酸背痛，我笑她学人家忧郁。窗外的雨声越来越大了，听说明天大风降温，小N托着腮，她说最近心情沉重，总是眉头紧锁，我笑她学人家失落。小E跑来说她最近找不到方向，总感到前途渺茫，我笑她学人家迷失。看着她们一个个都不开心，只好尽尽做朋友的责任安慰安慰她们，于是我整日陪伴在A，L，O，N，E的身边，终于我与ALONE形影相随！ 14 ottobre 祭奠消失的光不知是太阳憎恨我怀疑他的能力，还是嫉妒它可以长明，要不就是痛恨它可以照到他照不到的地方，我的台灯在艳阳高照的下午，在电流不稳定波动了一下之后，烧了，烧得很彻底。无奈我只好转移了餐厅100w的光进我屋里，于是整个房间铺满了暖暖的黄光，我享受着随意摇动身子看到墙上晃动的我。刺眼的光源散发了强烈的温暖，连影子都不是黑色的了。忽然间想起一个故事：
一位父亲给三个儿子出了一道题：父亲交给三个儿子每人一百块钱，要他们用这一百块钱，去买他们所能想到的任何东西，再将买回来的东西，设法装满一个占地超过一百坪的巨大仓库。
大儿子想了很久，决定将那一百块钱全部去买最便宜的稻草。结果，稻草运回来之后，连仓库的一半都装不满。二儿子稍微聪明一些，他将那一百块钱买了卫生纸，再把卫生纸的包装拆开来，将一张张的卫生纸揉得松松散散的，希望能装满仓库。但即使他再怎么努力揉散那些卫生纸，仍装不满整座巨大仓库的三分之二。
小儿子轻松地走进仓库，将所有的窗户牢牢关上，请父亲也走进仓库中。小儿子把仓库的大门关好，整个仓库霎时变得伸手不见五指，黑暗无比。这时，小儿子从口袋中拿出他花了一块钱买来的火柴，点燃也是用一块钱买的小蜡烛。
顿时，漆黑的仓库中充满了蜡烛所发出的光芒，虽然微弱， 却是温暖无比。 其实填满我们寂寞心灵的只有温暖，充满温暖的心才会看到快乐的影子，愉悦的晃动！ 22 settembre 月亮的叹息月是中秋分外明，皓月当空洒清辉，每逢佳节倍思亲，遍地笙歌乐团圆，这些美好的句子画成了一个圆，圈住幸福和美满。然而，又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。回头看我攒了六年的月亮，却没有一个是圆的。天边的那双归雁，唤起了斜阳的笑颜，微风吹落桂花的暗香，我再一次榨取了不再更新的回忆。带着酸涩打开了一个水果罐头，泪水象密封在罐中的气体喷发出来。暖瓶阁边上的那个柜子里总是有他留给我的水果罐头，螃蟹大葡萄月饼就是我定义的中秋节，带着螃蟹腥味的小手迫不及待的捏起罐头里的樱桃放进嘴里，贪吃的我却懒得应他一声“好吃”。斑斑点点的衣服前襟点缀了每一个中秋，我再也不会趴在阳台上抬头去找吴刚哥哥了。这几年的月亮早已变了样，模糊，朦胧，就像那份快乐再也不会那么清晰触手可及了。如今，斑斑点点的衣服早已不知所踪，寻找嫦娥姐姐的念头也愚昧可笑，这样的季节，只有我那不染一丝纤尘的思念裹着满地的落叶，抒写成冢，追悼笔尖的凄然。忧郁的文字满纸的颓废织就着岁月的风衣。可是这颗心感受不到一点往日的温存，无力的向外攀爬，努力寻找一缕曾经，曾经的和谐，曾经的欢乐，曾经那双为我打开罐头的大手......而我找到的只是窗外的一帘红枫，点点的凄美已经改了过往春的柔美，夏的火热。 13 settembre 诗？歌词？下午阳光很好，所有的东西都被点亮了；下午屋里很冷，所有的东西都结冰了；闲的没事写了点东西，开始想写首小诗，后来越看越觉得象歌词：
夏天已不在，秋天还没来
温度的空白，阳光都无奈
绿树的表白，被气候掩埋
鲜花的等待，上映在枯萎的舞台
午夜的徘徊，无法将心情更改
对回忆的采摘，却将快乐关在门外
遥望未来，就像走进一座深宅
时光被剪裁，信念在摇摆
记忆的残骸，把四季分拆
是失败，是漂白，还是人生的又一次彩排
结果都是猜
谁来谱个曲儿 09 settembre 遗失的束缚无意中的一甩手，套在中指上将近4年的戒指以漂亮的弧线坠落，伴随着啪的一声消失了。我趴在地上找了一个下午，翻遍了所有角落却始终没有金属光泽反射进我的眼睛。 看着手指上它留下的白色印痕心中无比失落，好怕它住过的地方在紫外线的关照下融入周围的皮肤。十指交握时再也感觉不到金属的质感，伸手遮挡阳光，光线穿过空空的缝隙直射入心脏。想起每次洗手洗脸都会摸一摸它以避免肥皂水将它滑落，而今再也不能。打字的间隙再一次习惯性的摸到那片空虚，就像摸到了失落的心，忘记了它已不在，笑笑自己的健忘，还是洗个脸清醒一下吧！冷水触碰到指尖，反射般的摸摸手指，又是那片空虚，原来我早已习惯了这份束缚。 06 settembre 谢谢身边的你们左盼右盼终于盼到这一天，左躲右躲也躲不过这一天。手机在桌上不停的转，桌面工具栏橘黄色连成了片。所有不联系的人都冒出来了，原来我并不孤单，原来我还有你们，原来烦恼可以一下跑掉，原来这一天还是快乐的，原来方便面取代不了长寿面，原来遗忘的角落里也有祝福，原来真的和以往不一样。以往一进入九月就掰着手指头开始倒计时，六天后的快乐冲淡了重返学校的悲哀。这第24个九月却突然变了样子，再也不用为去哪里玩而绞尽脑汁，取而代之的是为了买一本便宜的书跑了好几条街。害怕它的到来取代了期盼，可它就在我的挣扎矛盾中来了，其实并没有什么挺不过来，其实并没有想象中可怕的凄凉，其实这就是平实的一天而已。只不过24年前一对年轻夫妇的希望诞生，他们教会了她走路，教她走向自己的梦想；他们教会了她笑，教她笑对自己的人生；他们教会了她攀登，教她逾越每一个困难；他们教会她说话，教她说出心中的感恩！妈妈爸爸谢谢你们！身边的朋友谢谢你们！世间的美好谢谢你们！ |
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